Отправлено: 09.12.09 09:00. Заголовок: Веселимся от души - 7

 Отправлено: 15.04.11 21:25. Заголовок: Zireael пишет: Нашл..

Zireael пишет:

цитата:

Нашла в инете -

Точно, жизнь выписывает ТАКИЕ кренделя!)))))))))))))))))))))

 Отправлено: 01.06.11 13:40. Заголовок: ...Дверь распахнулас..

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещесильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересоваласьпринцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Мне 24 года. У меня есть любимая жена и сынок. А еще у меня были прекрасные друзья. Но на прошлой неделе у меня всего этого не стало по ужасно глупой и необъяснимой причине!
Обмывали машину друга и как полагается нажрались в г..но!Я приполз под утро, разделся до гола и бухнулся спать. Утром меня ждала плачущая жена. На умывальнике лежал презерватив...использованный. Когда я спросил где ты его нашла, она ответила то что я никак не ожидал услышать. "Я достала его у тебя из задницы!!!!!!!!",- а я ничего не помню,страшно.
"Друзьям" с тех пор не звоню. Жена и сын у родителей. Пристрелите меня в голову,чтоб не мучился!!!))))))))

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

 Отправлено: 01.06.11 14:22. Заголовок: Разговор 2х мальчико..

Разговор 2х мальчиков:
Первый-МОЙ ПАПА БОКСЕР! ЗНАЕШЬ,ЧТО ОН С ТВОИМ ПАПОЙ СДЕЛАЕТ...
Второй-А МОЙ ПАПА ГОЛУБОЙ! ЗНАЕШЬ,ЧТО ОН С ТВОИМ ПАПОЙ СДЕЛАЕТ...

— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты
сожгла — так сразу дура и овца косорукая…

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали:
ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и
молился — Господи, спаси меня от того, что
сейчас выйдет из ванны!

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Самое молодое место на теле — это попа! Там
всегда детство!)))

Оставил ноутбук на полу… Тёща подумала, что
это весы… полторы штуки баксов весит тёща…

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и
кричу: - Ну и где ты, чуда ты мое волосатое?
Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в
ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот
молчит...

 Отправлено: 01.06.11 22:18. Заголовок: Zireael хорошие анег..

Zireael хорошие анегдоты,посмеялась от душы

 Отправлено: 01.06.11 23:35. Заголовок: Zireael пишет: - Я ..

Zireael пишет:

цитата:

- Я спасу тебя!

А может, дракон был бы интереснее?! Нелюбопытные прынцессы пошли...

Zireael пишет:
[quoteа потом удивляются почему красивые девушки - дуры` Вполне логично!
Впрочем, истинный ум не вышибить (токмо голова заболит...) Это в них сызмальства говорит генетическая зависть...

Zireael пишет:

цитата:

Разговор 2х мальчиков

Ыыыыы... Интересно, а это его папа? Или как раз после этого папа сменил масть?..

Zireael пишет:

цитата:

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Аааааа!!!!!! Супер!!!!!!! [img]http://s139.photobucket.com/albums/q313/Skorpionchik/Smail2/mySm2.gif[/img]

Зи!!!!

 Отправлено: 02.06.11 09:00. Заголовок: Vichiko пишет: сыз..

Vichiko пишет:

цитата:

сызмальства говорит генетическая зависть...

ага, и продолжается до самой старости.
Vichiko пишет:

цитата:

Ыыыыы... Интересно, а это его папа?

а может он блефует?
Vichiko пишет:

цитата:

Аааааа!!!!!! Супер!!!!!!

Самой понравилось. Лучше и не скажешь!

 Отправлено: 02.06.11 14:09. Заголовок: Недавно иду по улице..

Недавно иду по улице, вдруг слышу детский смех и крики: "давай", "быстрей", "здорово". Решил пойти посмотреть. Захожу за угол, а там сгрудилась кучка детишек, и все смотрят, как один что-то на траве мастерит. Через мгновение все дружно разбегаются. Ну, и тут мне стало интересно, что же они там такое делали. Решил посмотреть поближе.
Кто же знал, что они петарду в какашку вставляли.

ФРАЗЫ,ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ:
– Везде постричь, ухи
подровнять,
мохнорылость снять...
* * *
– Постригите под
« полубакс»...
* * *
– Все, что сзади сбрить,
а что спереди пусть
висит ...
* * *
– Срезать все, что
висит, а то по утрам так
стоит, что не знаешь,
куда его деть...
* * *
– Меня обрезать, но не
очень...
* * *
– Сделайте мне
удлиненный зад...
* * *
– А , мне можно самой
помочиться?
* * *
– Мне челку покусайте,
пожалуйста...
* * *
– Уберите этот бардак с
мозгов ...
* * *
– У меня борода растет
значительно быстрее ,
чем голова.
* * *
– А , мне только
передок подрезать !
* * *
– А , нельзя ли мне в
заде ежика сделать ?
* * *
– Хозяйство мое в
порядок приведите !
* * *
– Дайте зеркальце,
пойду своему мужику
зад покажу ...

Историю веселую рассказали. У знакомых есть кот Буся, и любит этот кот... трахать игрушки.
Вобщем, подарил кто-то их дочке игрушку забавную - мышку, на нее нажимаешь, и она говорит: "Я люблю тебя!". Дальше со слов знакомой:
"Просыпаюсь я ночью от того, что орет эта игрушка. Думаю - дочка вроде у бабушки, кто с ней играет? Встаю, включаю свет, а там Буся, блин, ее во всю жарит, а мышка вопит: Я люблю тебя!!! Я люблю тебя!!! Я люблю тебя!!!"

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.


Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

 Отправлено: 02.06.11 14:26. Заголовок: http://s139.photobuc..

 Отправлено: 02.06.11 14:48. Заголовок: Zireael пишет ФРАЗЫ,..

Zireael пишет

цитата:

ФРАЗЫ,ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ:

вот это насмешила,смеялась до слёз,надо будет дать мужу почитать

 Отправлено: 02.06.11 15:44. Заголовок: Siga пишет: вот это..

Siga пишет:

цитата:

вот это насмешила,смеялась до слёз,надо будет дать мужу почитать

сама хохотала до коликов.
Девчёнки, я рада, что вам понравилось.

 Отправлено: 03.06.11 09:54. Заголовок: Хотела стать самой л..

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

***
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

***
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

***
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

***
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась
хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в
подъезд забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала
долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и
навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь
торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё
это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и
активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20
лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел
на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала,
что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что
хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь
на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а
ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к
своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем,
что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине!!

 Отправлено: 03.06.11 10:53. Заголовок: Знакомая девушка пош..

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и, если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу.
Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:
- Кто это тебя так?
- Дантист.
Дама в ужасе:
- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдала такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера:
- Фаллоимитатор, импотенты!

В Питере едут в троллейбусе два курсанта мореходки, ну, которые всегда озабоченные. А рядом девушка сидит, ну очень красивая. А на руках у нее ребенок лет пяти. Ну парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но красивая до невозможности, никак не удержаться... А у нее лицо замкнутое, глаз фанерой заколочен - ну никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у пацана спрашивают "Ну что же у тебя такая мама сердитая?" А он и говорит на весь троллейбус "Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко..." Там все так ржали, чуть не падали.

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
(c)инета
Наше время. Супермаркет.
- Наташ, пробей ему печень. Стоп!!! Он яйца забыл!
-Ладно, я ему все выбью...

 Отправлено: 23.06.11 22:50. Заголовок: ой! Меня дитеныш сей..

ой! Меня дитеныш сейчас насмешил: Скрытый текст

(к слову, неожиданно для нас всех - ну, не читаем мы объявки на дверях, как и цитаты на стенках... - отключили на всю ночь всю воду... Бельё недостирано, машинка орет... Но самое чудесное - это несмытый унитаз Мужики мои сходили на пару и притащили литров так 30 воды... добрую треть израсходовали)) Тут Тёмыча и прорвало на "ха-ха": )

- В каком слове одновременно присутствуют "Г", "В"," "А", "Н" и "О"?
- "Вагон"
- Ты неисправимый оптимист...

 Отправлено: 23.06.11 23:07. Заголовок: Vichiko http://jpe...

Vichiko
Молодец! Не теряется в интересных ситуациях!

 Отправлено: 23.06.11 23:21. Заголовок: Не то слово!))))))))..

Не то слово!)))))))))))))
Я такая злая была, а теперь ржу-валяюсь)))

 Отправлено: 19.08.11 13:56. Заголовок: Идёт чемпионат мира ..

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца

Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

 Отправлено: 25.08.11 09:39. Заголовок: Мать пишет письмо сы..

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

Встречаются два кума.
- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Hу, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет - и готов!
Через пару дней встречаются опять:
- Hу, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Hееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё! Комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане

 Отправлено: 25.08.11 09:45. Заголовок: стащила с другого са..

стащила с другого сайта

Дела, которые женщина должна сделать в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

 Отправлено: 25.08.11 09:45. Заголовок: Zireael пишет: Папа..

Zireael пишет:

цитата:

Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте..

 Отправлено: 26.08.11 16:04. Заголовок: natusik234 пишет: З..

natusik234 пишет:

цитата:

Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

Аааааа!!!!! Это про меня!!!!! Сколько чудесных кадров было потеряно....
Наверное, я всё-таки женщина)))