Отправлено: 09.12.09 09:00. Заголовок: Веселимся от души - 7

 Отправлено: 15.04.11 21:25. Заголовок: Zireael пишет: Нашл..

Zireael пишет:

цитата:

Нашла в инете -

Точно, жизнь выписывает ТАКИЕ кренделя!)))))))))))))))))))))

 Отправлено: 01.06.11 13:40. Заголовок: ...Дверь распахнулас..

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещесильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересоваласьпринцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Мне 24 года. У меня есть любимая жена и сынок. А еще у меня были прекрасные друзья. Но на прошлой неделе у меня всего этого не стало по ужасно глупой и необъяснимой причине!
Обмывали машину друга и как полагается нажрались в г..но!Я приполз под утро, разделся до гола и бухнулся спать. Утром меня ждала плачущая жена. На умывальнике лежал презерватив...использованный. Когда я спросил где ты его нашла, она ответила то что я никак не ожидал услышать. "Я достала его у тебя из задницы!!!!!!!!",- а я ничего не помню,страшно.
"Друзьям" с тех пор не звоню. Жена и сын у родителей. Пристрелите меня в голову,чтоб не мучился!!!))))))))

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

 Отправлено: 01.06.11 14:22. Заголовок: Разговор 2х мальчико..

Разговор 2х мальчиков:
Первый-МОЙ ПАПА БОКСЕР! ЗНАЕШЬ,ЧТО ОН С ТВОИМ ПАПОЙ СДЕЛАЕТ...
Второй-А МОЙ ПАПА ГОЛУБОЙ! ЗНАЕШЬ,ЧТО ОН С ТВОИМ ПАПОЙ СДЕЛАЕТ...

— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты
сожгла — так сразу дура и овца косорукая…

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали:
ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и
молился — Господи, спаси меня от того, что
сейчас выйдет из ванны!

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Самое молодое место на теле — это попа! Там
всегда детство!)))

Оставил ноутбук на полу… Тёща подумала, что
это весы… полторы штуки баксов весит тёща…

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и
кричу: - Ну и где ты, чуда ты мое волосатое?
Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в
ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот
молчит...

 Отправлено: 01.06.11 22:18. Заголовок: Zireael хорошие анег..

Zireael хорошие анегдоты,посмеялась от душы

 Отправлено: 01.06.11 23:35. Заголовок: Zireael пишет: - Я ..

Zireael пишет:

цитата:

- Я спасу тебя!

А может, дракон был бы интереснее?! Нелюбопытные прынцессы пошли...

Zireael пишет:
[quoteа потом удивляются почему красивые девушки - дуры` Вполне логично!
Впрочем, истинный ум не вышибить (токмо голова заболит...) Это в них сызмальства говорит генетическая зависть...

Zireael пишет:

цитата:

Разговор 2х мальчиков

Ыыыыы... Интересно, а это его папа? Или как раз после этого папа сменил масть?..

Zireael пишет:

цитата:

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Аааааа!!!!!! Супер!!!!!!! [img]http://s139.photobucket.com/albums/q313/Skorpionchik/Smail2/mySm2.gif[/img]

Зи!!!!

 Отправлено: 02.06.11 09:00. Заголовок: Vichiko пишет: сыз..

Vichiko пишет:

цитата:

сызмальства говорит генетическая зависть...

ага, и продолжается до самой старости.
Vichiko пишет:

цитата:

Ыыыыы... Интересно, а это его папа?

а может он блефует?
Vichiko пишет:

цитата:

Аааааа!!!!!! Супер!!!!!!

Самой понравилось. Лучше и не скажешь!

 Отправлено: 02.06.11 14:09. Заголовок: Недавно иду по улице..

Недавно иду по улице, вдруг слышу детский смех и крики: "давай", "быстрей", "здорово". Решил пойти посмотреть. Захожу за угол, а там сгрудилась кучка детишек, и все смотрят, как один что-то на траве мастерит. Через мгновение все дружно разбегаются. Ну, и тут мне стало интересно, что же они там такое делали. Решил посмотреть поближе.
Кто же знал, что они петарду в какашку вставляли.

ФРАЗЫ,ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ:
– Везде постричь, ухи
подровнять,
мохнорылость снять...
* * *
– Постригите под
« полубакс»...
* * *
– Все, что сзади сбрить,
а что спереди пусть
висит ...
* * *
– Срезать все, что
висит, а то по утрам так
стоит, что не знаешь,
куда его деть...
* * *
– Меня обрезать, но не
очень...
* * *
– Сделайте мне
удлиненный зад...
* * *
– А , мне можно самой
помочиться?
* * *
– Мне челку покусайте,
пожалуйста...
* * *
– Уберите этот бардак с
мозгов ...
* * *
– У меня борода растет
значительно быстрее ,
чем голова.
* * *
– А , мне только
передок подрезать !
* * *
– А , нельзя ли мне в
заде ежика сделать ?
* * *
– Хозяйство мое в
порядок приведите !
* * *
– Дайте зеркальце,
пойду своему мужику
зад покажу ...

Историю веселую рассказали. У знакомых есть кот Буся, и любит этот кот... трахать игрушки.
Вобщем, подарил кто-то их дочке игрушку забавную - мышку, на нее нажимаешь, и она говорит: "Я люблю тебя!". Дальше со слов знакомой:
"Просыпаюсь я ночью от того, что орет эта игрушка. Думаю - дочка вроде у бабушки, кто с ней играет? Встаю, включаю свет, а там Буся, блин, ее во всю жарит, а мышка вопит: Я люблю тебя!!! Я люблю тебя!!! Я люблю тебя!!!"

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.


Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

 Отправлено: 02.06.11 14:26. Заголовок: http://s139.photobuc..

 Отправлено: 02.06.11 14:48. Заголовок: Zireael пишет ФРАЗЫ,..

Zireael пишет

цитата:

ФРАЗЫ,ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ:

вот это насмешила,смеялась до слёз,надо будет дать мужу почитать

 Отправлено: 02.06.11 15:44. Заголовок: Siga пишет: вот это..

Siga пишет:

цитата:

вот это насмешила,смеялась до слёз,надо будет дать мужу почитать

сама хохотала до коликов.
Девчёнки, я рада, что вам понравилось.

 Отправлено: 03.06.11 09:54. Заголовок: Хотела стать самой л..

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

***
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

***
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

***
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

***
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась
хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в
подъезд забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала
долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и
навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь
торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё
это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и
активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20
лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел
на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала,
что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что
хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь
на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а
ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к
своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем,
что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине!!

 Отправлено: 03.06.11 10:53. Заголовок: Знакомая девушка пош..

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и, если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу.
Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:
- Кто это тебя так?
- Дантист.
Дама в ужасе:
- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдала такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера:
- Фаллоимитатор, импотенты!

В Питере едут в троллейбусе два курсанта мореходки, ну, которые всегда озабоченные. А рядом девушка сидит, ну очень красивая. А на руках у нее ребенок лет пяти. Ну парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но красивая до невозможности, никак не удержаться... А у нее лицо замкнутое, глаз фанерой заколочен - ну никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у пацана спрашивают "Ну что же у тебя такая мама сердитая?" А он и говорит на весь троллейбус "Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко..." Там все так ржали, чуть не падали.

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
(c)инета
Наше время. Супермаркет.
- Наташ, пробей ему печень. Стоп!!! Он яйца забыл!
-Ладно, я ему все выбью...

 Отправлено: 23.06.11 22:50. Заголовок: ой! Меня дитеныш сей..

ой! Меня дитеныш сейчас насмешил: Скрытый текст

(к слову, неожиданно для нас всех - ну, не читаем мы объявки на дверях, как и цитаты на стенках... - отключили на всю ночь всю воду... Бельё недостирано, машинка орет... Но самое чудесное - это несмытый унитаз Мужики мои сходили на пару и притащили литров так 30 воды... добрую треть израсходовали)) Тут Тёмыча и прорвало на "ха-ха": )

- В каком слове одновременно присутствуют "Г", "В"," "А", "Н" и "О"?
- "Вагон"
- Ты неисправимый оптимист...

 Отправлено: 23.06.11 23:07. Заголовок: Vichiko http://jpe...

Vichiko
Молодец! Не теряется в интересных ситуациях!

 Отправлено: 23.06.11 23:21. Заголовок: Не то слово!))))))))..

Не то слово!)))))))))))))
Я такая злая была, а теперь ржу-валяюсь)))

 Отправлено: 19.08.11 13:56. Заголовок: Идёт чемпионат мира ..

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца

Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

 Отправлено: 25.08.11 09:39. Заголовок: Мать пишет письмо сы..

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

Встречаются два кума.
- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Hу, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет - и готов!
Через пару дней встречаются опять:
- Hу, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Hееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё! Комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане

 Отправлено: 25.08.11 09:45. Заголовок: стащила с другого са..

стащила с другого сайта

Дела, которые женщина должна сделать в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

 Отправлено: 25.08.11 09:45. Заголовок: Zireael пишет: Папа..

Zireael пишет:

цитата:

Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте..

 Отправлено: 26.08.11 16:04. Заголовок: natusik234 пишет: З..

natusik234 пишет:

цитата:

Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

Аааааа!!!!! Это про меня!!!!! Сколько чудесных кадров было потеряно....
Наверное, я всё-таки женщина)))

 Отправлено: 23.09.11 17:49. Заголовок: Иду по лесу. Ночь. Д..

Иду по лесу. Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет!

 Отправлено: 28.11.11 16:23. Заголовок: Вот, сперла :sm237:..

Вот, сперла ...вопчем, позаимствовала))) :
Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

 Отправлено: 28.11.11 19:54. Заголовок: Vichiko ты хороший п..

Vichiko ты хороший поэт

 Отправлено: 30.11.11 00:14. Заголовок: Сига, спасибо, но сл..

Сига, спасибо, но слова-то не мои)))))

 Отправлено: 07.12.11 13:20. Заголовок: Vichiko http://jpe..

 Отправлено: 25.12.11 22:55. Заголовок: http://shot.photo.qi..

))))))))))))))

 Отправлено: 28.12.11 17:18. Заголовок: Вика! Классный котяр..

Вика! Классный котярыч!

 Отправлено: 17.01.12 20:39. Заголовок: http://cs5512.vkonta..

 Отправлено: 17.01.12 21:15. Заголовок: http://cs9733.vkonta..

 Отправлено: 20.01.12 20:46. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 20.01.12 20:46. Заголовок: ..

 Отправлено: 20.01.12 20:46. Заголовок: ..

 Отправлено: 20.01.12 20:47. Заголовок: ..

 Отправлено: 20.01.12 20:47. Заголовок: ..

 Отправлено: 27.01.12 17:00. Заголовок: Уморили, девчата! ht..

Уморили, девчата!
Коты классные, а папин ботинок просто убийственен!

 Отправлено: 27.01.12 21:46. Заголовок: Zireael пишет: папи..

Zireael пишет:

цитата:

папин ботинок

))))))))))))))

Коты рулят)))

 Отправлено: 29.01.12 16:48. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 29.01.12 16:48. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 29.01.12 16:49. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 29.01.12 16:49. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 29.01.12 16:51. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 30.01.12 09:02. Заголовок: Изгинь/отвянь - весч..

Изгинь/отвянь - весчь!
И остальные)))))

 Отправлено: 30.01.12 09:04. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 30.01.12 10:45. Заголовок: вот если бы ещё и зв..

вот если бы ещё и звук был бы песенки

 Отправлено: 01.02.12 15:40. Заголовок: Ага! http://jpe.ru/..

Ага!

 Отправлено: 01.02.12 19:29. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 01.02.12 19:30. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 01.02.12 19:30. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 01.02.12 19:31. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 01.02.12 23:08. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

)))))))))))))))))))))))))))))))) 1я и 3я - очень про моих Васика и Луху!

 Отправлено: 05.02.12 13:39. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Девченки, офигенно!
Песня про мороз суперская! Даже звука не надо, и так все понятно!
И на "такую наглость" тоже посмотреть стоит!

 Отправлено: 10.02.12 19:52. Заголовок: http://rutube.ru/tr..

кот на футбольном поле

 Отправлено: 24.02.12 21:27. Заголовок: Sagittarius пишет: ..

Sagittarius пишет:

цитата:

кот на футбольном поле

Он там мячом работал или на помощь шел?)))))))

 Отправлено: 03.03.12 16:55. Заголовок: http://cs10011.usera..

 Отправлено: 03.03.12 20:40. Заголовок: http://cs11230.usera..

 Отправлено: 07.04.12 10:15. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..

 Отправлено: 07.04.12 10:16. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..

 Отправлено: 07.04.12 10:16. Заголовок: http://s.qip.ru/102N..

 Отправлено: 15.04.12 09:05. Заголовок: Отпадные котяры! htt..

Отпадные котяры!

 Отправлено: 17.04.12 10:55. Заголовок: Наш могучий русский ..

Наш могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

 Отправлено: 17.04.12 18:25. Заголовок: Zireael пишет: Наш ..

Zireael пишет:

цитата:

Наш могучий русский язык.

могучий богатый самый любимый

 Отправлено: 02.05.12 14:32. Заголовок: Zireael пишет: Наш ..

Zireael пишет:

цитата:

Наш могучий русский язык.

Оксанка! Нельзя же так много сразу!)))))) Изпацтола уже...
Живот болит нафиХ

Про избушку Шарика и новых русских тоже понравилось (последняя реплика Шарика? )

 Отправлено: 03.05.12 00:19. Заголовок: http://cs10722.usera..

 Отправлено: 03.05.12 20:02. Заголовок: Vichiko пишет: Сооб..

Vichiko пишет:

цитата:

Сообщение: 4453

классный захват...видать и пикнуть не успел

 Отправлено: 22.05.12 08:40. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 22.05.12 08:54. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 23.05.12 13:08. Заголовок: http://s55.radikal.r..

http://s55.radikal.ru/i148/1205/79/b935ecee38b3.jpg
Вот она современная истина)) Спасибо Зи)

 Отправлено: 23.05.12 13:16. Заголовок: Zireael пишет: Наш ..

Zireael пишет:

цитата:

Наш могучий русский язык.

 Отправлено: 05.06.12 11:03. Заголовок: Чтобы правильно раст..

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!

Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.

Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

 Отправлено: 14.06.12 11:39. Заголовок: Ленок, спциально для..

Ленок, спциально для тебя!

 Отправлено: 14.06.12 12:21. Заголовок: средство для алкохо..

средство для алкохоликов

 Отправлено: 14.06.12 22:04. Заголовок: Zireael пишет: Лено..

 Отправлено: 15.06.12 11:28. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 15.06.12 11:30. Заголовок: http://s49.radikal.r..