Отправлено: 09.12.09 09:00. Заголовок: Веселимся от души - 5

 Отправлено: 31.03.10 13:23. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 31.03.10 13:23. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 31.03.10 13:24. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 31.03.10 13:26. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 31.03.10 15:47. Заголовок: фигушки суперские!!!..

фигушки суперские!!!!!
А кот ведь прав - коврики -то неправилно разложили.

 Отправлено: 31.03.10 21:27. Заголовок: Про шубу тоже прикол..

Про шубу тоже прикольно!

 Отправлено: 02.04.10 21:33. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 02.04.10 21:33. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 02.04.10 21:34. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 02.04.10 21:35. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 06.04.10 10:17. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 06.04.10 10:17. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 06.04.10 10:18. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 06.04.10 10:19. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 06.04.10 21:42. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

http://jpe.ru/1/max/060410/380kpzoyje.jpg
Супер!!!

 Отправлено: 06.04.10 23:56. Заголовок: vali пишет: http://..

vali пишет:

цитата:

http://jpe.ru/1/max/060410/380kpzoyje.jpg Супер!!!

а я уже волнуюсь за этого кота... Скажите валенку: это фотошоп?.. Кот жив? Какой придурок (прости, Господи) стал фотать кота, а не вытаскивать?!

http://jpe.ru/1/max/060410/480kpzoyje.jpgА это умора!

 Отправлено: 07.04.10 07:52. Заголовок: Викуленька, солнышко..

Викуленька, солнышко, успокойся!
Это, конечно же, фотожоп! Ты думаешь, что кот так спокойно лежал бы в аквариуме с водой?! Ну сама подумай! И представь себе кота, которого засунули в аквариум. Посмотри внимательно - у него даже шерсть не мокрая.

 Отправлено: 07.04.10 09:13. Заголовок: а мне показалось што..

а мне показалось што в акварюме совсем нет воды просто он очень грязный,вот и кажетса што в нём вода

 Отправлено: 07.04.10 14:34. Заголовок: Наверное, и правда, ..

Наверное, и правда, воды там нет а ночью еще и не то померещиться может...

Вообще-то, коты умеют плавать, просто не любят) но чтоб нырять!..

 Отправлено: 07.04.10 15:16. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 07.04.10 15:17. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 07.04.10 15:18. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 07.04.10 15:18. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 07.04.10 15:40. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

http://jpe.ru/1/max/070410/1bj1qzwa2s.jpg Какой кошмар, я даже испугалась

 Отправлено: 07.04.10 16:46. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 07.04.10 16:46. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 07.04.10 17:58. Заголовок: Вот насмешила Siga h..

Вот насмешила Siga

 Отправлено: 07.04.10 18:04. Заголовок: Siga! Мышь-каратист ..

Siga! Мышь-каратист и кот-боксёр - офигенные!!!!!

 Отправлено: 08.04.10 11:15. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 08.04.10 11:16. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 08.04.10 11:17. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 08.04.10 11:17. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 08.04.10 11:18. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 08.04.10 11:19. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 08.04.10 11:21. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 08.04.10 13:50. Заголовок: Классные картинки! h..

Классные картинки!
аллигарх - суперский, только не хотела бы я, чтоб ко мне такой постучался.

 Отправлено: 08.04.10 14:44. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

http://jpe.ru/1/max/070410/1qeiurwpyv.gif это то, чего не хватает моему Ваське

А это http://jpe.ru/1/max/070410/2qeiurwpyv.gif то, что он обычно со всеми нами делает

 Отправлено: 08.04.10 19:14. Заголовок: Siga http://jpe.ru/..

Siga Такие классные картинки!!!! Ну умеешь ты поднять настроение! Спасибо тебе, солнышко!

 Отправлено: 08.04.10 19:44. Заголовок: всегда пожалуйста h..

всегда пожалуйста

 Отправлено: 08.04.10 19:48. Заголовок: Vichiko пишет: А эт..

Vichiko пишет:

цитата:

А это http://jpe.ru/1/max/070410/2qeiurwpyv.gif то, что он обычно со всеми нами делает

точно точно

Siga спасибо за всех хвостатых
Супер!!!!!!

 Отправлено: 08.04.10 20:00. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 08.04.10 20:00. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 08.04.10 20:01. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 08.04.10 20:51. Заголовок: Попали в Ад американ..

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

 Отправлено: 08.04.10 20:56. Заголовок: Siga пишет: - Чем з..

Siga пишет:

цитата:

- Чем защищаться - индусом, конечно...

Классссссс!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 08.04.10 22:50. Заголовок: Siga пишет: - Чем з..

 Отправлено: 08.04.10 23:09. Заголовок: Это по-нашему http:/..

Это по-нашему

 Отправлено: 09.04.10 07:16. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 09.04.10 07:16. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 09.04.10 07:17. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 09.04.10 07:18. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 09.04.10 07:18. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 09.04.10 07:22. Заголовок: Одуренные картинки!!..

Одуренные картинки!!!

 Отправлено: 09.04.10 16:58. Заголовок: Экзамен по физике. П..

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит
первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные
открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Hу пожалуй кофточку сниму.
- Hет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Hу, тогда еще и блузку сниму.
- Hу, нет, СОВСЕМ жарко!
- Hу, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою

 Отправлено: 09.04.10 17:01. Заголовок: Siga http://jpe.ru/..

Siga

 Отправлено: 09.04.10 17:10. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 09.04.10 17:10. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 09.04.10 17:11. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 09.04.10 17:11. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 09.04.10 17:13. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

http://jpe.ru/1/max/090410/14xn4c9p6a.jpg
голова дрессировщика в пасти тигра!
http://jpe.ru/1/max/090410/24xn4c9p6a.jpg
Вот так и рождаются новые персонажи в мультфильмах и даже кино!

 Отправлено: 09.04.10 17:36. Заголовок: Siga, Zireael Супер!..

Siga, Zireael Супер!!!
Siga пишет:

цитата:

Экзамен по физике.

Почти правда!

 Отправлено: 09.04.10 17:53. Заголовок: Минута до закрытия м..

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает (!) Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично, - радуется женщина, - заверните обе (!!!)

1510 год
- У меня болит голова!
- На, съешь этот корешок
1610 год
- Эти корешки - колдовство! Прочти лучше молитву!
1710 год
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1810
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1910год
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2010год
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь лучше этот корешок.

 Отправлено: 09.04.10 18:43. Заголовок: Zireael особено про ..

Zireael особено про курицу

 Отправлено: 09.04.10 19:27. Заголовок: Интересные факты: -П..

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

 Отправлено: 09.04.10 19:34. Заголовок: Я девушка с боевым х..

Я девушка с боевым характером, потому решаю проблемы быстро. Недавно ехала в метро в давке, почувствовала, как в бок упирается что-то
твердое. Подумала, что опять эти уроды-извращенцы. Настроение было плохое и с утра совсем голова плохо соображала. Я вытащила из сумочки резак для бумаги, слегка повернулась, схватила рукой этот стержень и полоснула по нему резаком.

Удивилась, что никто рядом не заорал, а стержень оказался у меня в руке полностью. Я посмотрела - оказалось, что это был кусок копченой колбасы, остальная часть которой находилась в сумке у мужика, который стоял рядом. Пока я соображала, что к чему, поезд приехал на станцию, народ стал выходить, и этот мужик, увидев свою колбасу, стал громко возмущаться со своим другом, что "воры совсем оголодали-обнаглели, даже колбасу из сумки нагло воруют".

А я и подойти вернуть не могла: в самом деле, неужто протянуть ему этот кусок колбасы и сказать: "Извините, мужчина, я думала, это ваш х@й"?

 Отправлено: 09.04.10 20:50. Заголовок: Siga пишет: Женщины..

Siga пишет:

цитата:

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Сига! Умереть не встать!
Siga пишет:

цитата:

"воры совсем оголодали-обнаглели, даже колбасу из сумки нагло воруют".

непривычно как-то женщинам уже, что в них колбаса упирается.

 Отправлено: 09.04.10 20:53. Заголовок: Siga пишет: Zireael..

Siga пишет:

цитата:

Zireael особено про курицу

не)))) ОСОБЕННО про корешок

 Отправлено: 09.04.10 20:58. Заголовок: Я не знаю было ли та..

Я не знаю было ли такое у вас здесь...


Крик из палаты:
-Медсестра!
Медсестра медленно встаёт и идёт в сторону палаты.
-Медсестра!!
Медсестра идёт быстрее.
-Медсестра!!!
Медсестра уже бежит со всех ног.
-Медсестрааа!!!!
Спотыкаясь и едва не падая медсестра залетает в палату и спрашивает:
-Что случилось?!?!
Больной:
-А вы умеете так?
И цокает языком как лошадь.

 Отправлено: 09.04.10 21:02. Заголовок: Сухана http://jpe.r..

Сухана
Мне интересно, как бы наши форумские медики в таком случае среагировали!

 Отправлено: 09.04.10 21:05. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 09.04.10 21:05. Заголовок: Zireael пишет: Мне ..

Zireael пишет:

цитата:

Мне интересно, как бы наши форумские медики в таком случае среагировали!

Лично я рассмеялась бы... Но насмотревшись на таких больных... Убить их мало..

 Отправлено: 09.04.10 21:11. Заголовок: А вот ещё один. Пар..

А вот ещё один.

Парочка идёт мимо психушки. Оттуда голос:
-Сто два, сто два, сто два...
Она говорит:
Иди посмотри что там?
Он подпрыгивает и заглядывает в окно.
Из окна голос:
-Сто три, сто три, сто три...

 Отправлено: 09.04.10 21:22. Заголовок: Это в каком же фильм..

Это в каком же фильме-то было? Мужик стоял около канализационнго люка и всё повторял какое-то число, потом любопытный наклонялся посмотреть... ну в итоге число увеличивалось на одного.

 Отправлено: 09.04.10 22:56. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 09.04.10 22:56. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 09.04.10 22:56. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 09.04.10 23:02. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 10.04.10 00:16. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

http://jpe.ru/1/max/090410/3jbkxjf86i.jpg симпатяга )))))))))))))

 Отправлено: 10.04.10 07:47. Заголовок: АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП..

АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП:

*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!

*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!

*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!

*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!

*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!

*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!

*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!

*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!

*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!

*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!

*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!

*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!

 Отправлено: 10.04.10 10:03. Заголовок: Идет мужик по дороге..

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет.
Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Талинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Талинна далеко?
- Тепперь талеко.

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

- Моя жена за рулём - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, всё время в деревья попадает...


Трудности перевода

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова
"ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который
дом строят, а тот
тоска, который груст. И нэ тот груст,
который в лэсу растет, и нэ
тот,
каторый виноград, а тот груст, когда
хэрэново-хэрэново.

 Отправлено: 10.04.10 10:13. Заголовок: Вот такое письмецо н..

Вот такое письмецо нашла.

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.